1000+ Latest jokes 2024 😜 Jokes in Hindi(चुटकुले)🤣

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Welcome to the comedy carnival, where humor comes in all shapes, sizes, and flavors! Whether you're a fan of witty wordplay, slapstick silliness, or clever observations about life, there's a joke category here to tickle your funny bone and leave you grinning from ear to ear. From classic one-liners to elaborate setups with a surprise twist, get ready to explore the wonderful world of jokes and find your new favorite flavor of funny! So grab a seat, loosen up those laughter muscles, and let's dive into the delightful diversity of comedic delights awaiting you! 🎭😄 Step right up, ladies and gentlemen, and get ready to tickle those funny bones! In this latest installment of humor, we've got jokes hotter than a freshly microwaved burrito and puns so sharp they could slice through steel. So sit back, relax, and prepare to embark on a rollercoaster of laughter that'll leave your cheeks sore and your spirits soaring!

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  पप्पू: धनतेरस पर तू क्या खरीद रहा है? गप्पू: तकिया। लेटेस्ट कॉमेंट बडिया है | पप्पू: तकिया क्यों खरीदेगा? गप्पू: वह भी तो सोने की चीज है।

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  महिलाओं ने शराब की दुकानें बन्द करा दी है...! . अब वक्त आ गया है कि पुरुषों को भी ब्यूटीपार्लर बन्द करा देने चाहिए, ताकि औरतों का असली चेहरा सामने आ सके...! . -भड़का हुआ एक शराबी

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  संता – भाई तू स्कूल क्यों नहीं जाता है बंता – अरे जाता हूँ लेकिन लोग मुझे मार के बाहर निकाल देते हैं संता – क्यों भाई ? कौन से स्कूल जाता है ? बंता – कन्या पाठशाला 🙂 🙂

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  लड़की – भैया मुझे चप्पल लेनी है दुकानदार – ये देखो बहन जी नया डिजाइन लड़की – और दिखाओ ये नहीं और दिखाओ दुकानदार – बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दीं अब तो कोई नहीं बची लड़की – अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना दुकानदार – रहंम करो बहन जी वो मेरा लंच का डिब्बा है 🙂 😉

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  Girls really have lots of 🧘‍patience…. Varna Itni Saari 🙅‍♀️Selfies Mein Difference Nikaal Kar Delete Karna Koi Bachhon Ka Khel Nahi Hai! 😁😁🤣😁🤣😁

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  आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है, चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे..... सब घबरा गए......... तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए... बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया.... एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया... सब सदमे में थे..इतना खून..? चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..? कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या? चचा बोले नहीं रे... प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का... तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है... 😁😁😁😁😁😁

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  Boy : सुनो जरा…! Girl : चुप रहो खाते टाईम बात नहीं करते… (खाने के बाद)😐 . Girl : अब बोलो…👩‍🎤 Boy : तेरी Plate में Cockroach था… “ले… अब बन मेडम”😁 ? ? ?😋😋😋😋

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  जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी 🙆🙆, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 😁😁

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  Pappu: Bholu, Tere Ko Kisi Se Pyaar 💑Hua Hai? Bholu: Haan Yaar, Par Woh Maanti Hi Nahi Pappu: Kya Kehti Hai? Bholu: Kehti Hai – 💏I Love U 2 Pata Nahi Saala Ye Doosra Kaun Hai…🤣🤣🤣🤣

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  टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ? स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी, टीचर : क्यों..? स्टूडेंट : क्योंकि 👩‍🎤 सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी... 😋😋😋

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  डॉक्टर – मैंने तुम्हें बिल्कुल ठीक कर दिया आदमी – हां आपकी दवा ने कमाल कर दिया डॉक्टर – मुझे कुछ तो इनाम दो आदमी – बाबू जी मैं तो गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ कहिये तो आपकी फ्री में खोद दूँगा

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  पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा , तो पत्नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ? पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए

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  आज हिम्मत करके… एक लड़की को प्रपोज़ किया!! चुड़ैल बोली… फ्रेन्डशिप की डेट तो निकल गई!! अब तो सिर्फ… राखी के फाॅर्म भरे जा रहे है!! 😋😋😁

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  संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया जैसे ही दरवाजा खटखटाया सपना – कौन है ? संता – मैं हूँ सपना – मैं कौन ? संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन 🙂 🙂

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  इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा . . . . . . जितना . . . . . . लड़किया आजकल सेल्फी 📱 लेने के समय होठ निकालती है 😁😁😁

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  संता ऑफिस में था अचानक बीवी की तबियत खराब हो गयी बीवी – जल्दी से डॉक्टर को फोन करो संता (फोन पर )- डॉक्टर साहब मेरी बीवी की तबियत खराब है डॉक्टर – भेज दो उन्हें संता – किस टाइम भेजूं ? डॉक्टर – दोपहर 2 बजे भेजना संता – क्यों ? डॉक्टर – क्योंकि उस टाइम कंपाउण्डर नहीं होता मैं अकेला होता हूँ 🙂 🙂 संता बेहोश 🙂

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  टीचर: अपने पापा का नाम इंग्‍लिश में बताओ? स्टूडेंट: ब्यूटीफुल रेड अंडरवेअर। टीचर: क्या बकवास है, हिंदी में बताओ?स्टूडेंट: सुंदर लाल चड्ढा।

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  एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे.. कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था, वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ। बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ” तो उन मे से सुरजिते बोला: कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !

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  लड़का – अरे सुनो ना लड़की – हाँ बोलिये लड़का – मुझसे प्यार करोगी लड़की – मुझसे प्यार करना आपको महंगा पड़ेगा लड़का – क्यों ? लड़की – पहले I phone 7 दिलाओ फिर प्रपोस करना लड़का – धत तेरे की साला तेरे से प्यार करना तो सचमुच बड़ा महंगा है 🙂 😉

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  पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे... शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते... पति (मासूमियत से)- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है...

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  लड़की देखने का कार्यक्रम। लड़के वाले बहुत सिंपल लोग। लड़का—” आपकी शिक्षा ?? ” लड़की—” M.A.B.F. I.A.S. ” लड़के ने आगे डिग्री का डिटेल यह सोचकर नहीं पूछा कि, कहीं वे लोग उसे अशिक्षित ना समझें। बाद में वे लोग चले आये। दो दिन तक लड़का बहुत बेचैन रहा। जब उससे सहन नहीं हुआ तो आखिर उसने मीडिएटर से पूछा तो वो बोला—” मैट्रिक एपियर बट फेल इन ऑल सब्जेक्ट। ” लड़का कोमा में है….. 😝😝😝😅

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  4206

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  आंटी डॉक्टर के पास गयी आंटी – मेरे घुटने में बहुत दर्द है डॉक्टर – आपका वजन कितना है ? आंटी – चश्मा लगा के तो 83 किलो है डॉक्टर – और बिना चश्मे के ? आंटी – बिना चश्मे के मुझे दिखता ही नहीं

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  संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

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  मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ? संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂

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  सरदार टी टी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना.. सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी .. सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था । लोगों ने टी टी से कहा: वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ? टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….

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  पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ-चढकर बोल गई | पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो | पत्नी बोली - नहीं लेती | पति ने फिर गुस्से में कहा - आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं | पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ? पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए

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  ट्रॅफिक पुलिस: 😁चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए ... बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु😁😁😁😁 ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं 😁😁

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  एक आदमी घबराया सा अपने बेटे को अस्पताल लाया आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बेटा बेहोश हो गया है डॉक्टर – क्यों क्या हुआ ? आदमी – पता नहीं पहले तो 2 बजे तक जागता था आज 8 बजे ही आँख बंद करके पड़ा है अचानक बेटा उठा – अरे मुझे कहाँ उठा लाये आज मोबाइल खराब है इसलिए 8 बजे ही सो गया था 🙂 🙂

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  पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ? पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

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  एक बार एक लड़का😎 ,लड़की को देख कर बोला, लड़का : wow क्या माल🧜‍♀️ लग री हो तुम, लड़की : माल तो मै हूँ पर तेरे Jiju की😁😁😁😁

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