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recent jokes in hindi

  • पत्नि मायके से वापिस

    पत्नि मायके से वापिस आयी… पति दरवाजा खोलते हुये हँसने लगा…!
    .
    पत्नि: ऐसे क्यो हँस रहे हो…?
    .
    पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये तो उसका सामना हँसते हुए करो…!

  • हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े

    हसबैंड वाइफ हाथ पकड़े बाज़ार जा रहे थे…! उन्हे देख कर दोस्त बोला, इतने साल बाद भी इतनी मोहब्बत…!
    .
    हसबैंड बोला, ओ भाई…! कैसी मोहब्बत…? हाथ छोड़ते ही दुकान मे घुस जाती है…!

  • Mhilao ka bacha

    स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?

    मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।

    स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।

    टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

  • अजीब सी बीमारी

    पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
    बीमारी लग गयी है

    डॉक्टर – कौन सी

    पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
    तो वो मुझे दिखाई नहीं देता

    डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है

    पिंकी – जब किसी से फोन पे
    बात करती हूँ तब

    डॉक्टर अब तक बेहोश है

  • लड़की को अपनी कार में

    लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
    लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
    लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
    लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
    लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
    लड़की – कैसे ?
    लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

  • मैडम डंडा लेके क्लास – teacher student jokes

    मैडम डंडा लेके क्लास में आयी

    मैडम – पिंकी तू कल स्कूल
    क्यों नहीं आयी थी

    पिंकी – मैडम मैं सपने में जापान
    पहुँच गयी थी

    मैडम – बिल्लू तू कहाँ था कल ?

    बिल्लू – मैडम मैं पिंकी को
    एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था 🙂 😉

  • aadhi raat ko biwi

    Ek admi aadi raat ko apni moti biwi se bola
    k sisak sisak ke marna theek hai ya ek dum.
    BIWI : Ek dum.
    Aadmi : To apni dusri tang bhi mujh per rakh do.
    😋😋

  • पप्पू जंगल में

    पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
    पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
    सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?”
    पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”

  • बीबी का नाम – Husband Wife Jokes

    अब तो हद हो गयी है

    ये अफवाह…
    कौन फैला रहा है की…

    अँक्टिवा के साइलेंसर पे
    बीबी का नाम लिखने से..

    बुलेट की आवाज आती है!!!!

  • एक टोकरी में 10 आम

    टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
    संजू : सर , 10 आम
    टीचर : वो कैसे ?
    संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
    आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂

  • pyar me kuch bhi

    लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
    लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
    लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
    लड़का: सच..?
    लड़की: हां..!!
    लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!! 😀

  • आजकल का फैशन

    मम्मी (अपने बेटे से गुस्से में): नालायक कहीं का, तू बाल क्यूं नहीं कटवाता?

    लड़का: क्या दिक्कत है माँ, ये आजकल का फैशन है…

    मम्मी: (गुस्से में तमतमाते हुए) आग लगे इस फैशन को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए।

  • सांस बहुत तेजी से चल रही

    डॉक्टर अपनी बीवी बच्चों के साथ
    आराम से सो रहा था

    तभी एक फोन आया

    आदमी – डॉक्टर साहब आपने मुझे
    जो दवाई दी थी

    उससे मेरी उल्टियां तो बंद हो गयीं
    लेकिन सांस बहुत तेजी से चल रही है

    डॉक्टर (गुस्से में) – चिंता मत करो
    सुबह तक वो भी बंद हो जाएगी

  • बीवी के गाल पर

    मोका किसे कहते हैं?

    😂जब😜

    बीवी के गाल पर
    मच्छर बैठा हो
    😂😜😜😂

  • संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन

    संता घबराता हुआ पुलिस स्टेशन गया

    संता – मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूँ

    बंता – क्यों भाई तुमने क्या किया ?

    संता – मैंने अपनी बीवी के सर पे
    जोर से डंडा मार दिया था

    बंता – तो वो मर गयी क्या बेचारी

    संता – नहीं बच गयी
    और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी 🙂 😉

  • Sardar medical store par

    सरदार ने मेडिकल स्टोर से दवा ली,
    और स्टोर वाले से कहा
    “चीनी भी दो”

    स्टोरकीपर- चीनी यहाँ नहीं मिलती ?

    सरदार- हम पागल नहीं हैं,
    पढ़ें लिखे हैं,दवा पर लिखा है
    Sugar Free
    चीनी तो तुम्हारा बाप भी देगा हाँ

  • बेचारे की शादी जो नहीं हो रही

    संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
    बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
    पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

  • सुलेमान की बीवी के जनाज़े

    बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
    पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और
    मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 😉😂😉😂😉

  • रिश्‍तेदारों ने जन्‍मदिन पर

    बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।😃
    मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।

    बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन 🎁 पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
    इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल…

  • पांच मिनट का समय

    पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ-चढकर बोल गई | पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा – मैं कहता हूं , अपने शब्द वापस ले लो |

    पत्नी बोली – नहीं लेती |

    पति ने फिर गुस्से में कहा – आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो , मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं |

    पत्नी ने शांत भाव से पूछा – और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?

    पति ने कहा- अच्छा , तो तुम्हें कितना समय चाहिए

  • patni se suhagraat

    Pati apni patni se (suhagraat ko):
    Jaaneman apna chand sa chehra to dikaho…
    Chehra dekte hi pati bola:
    Arey tumhare chehre par to kale dhabbe or gadde hai,
    tumhare maa baap ne mujhe dhoka diya hai.
    Patni: Dear recent research se chand ka yahi roop samne aaya hai.
    😋😋😋😁

  • हम पुलिस हैं

    संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
    पुलिस : हम पुलिस हैं,👨‍✈️ दरवाजा खोलो!
    संता – क्यूं खोलू?
    पुलिस – कुछ बात करनी हैं!!
    संता : तुम लोग कितने हो…?🙄
    पुलिस: – हम 3 हैं…!!
    संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!!😁😁

  • संता दारू छुड़ाने – doctor mareez jokes

    संता दारू छुड़ाने डॉक्टर के पास गया,

    डॉक्टर – कितने पैग पीते हो दिन में?

    संता – 8 ,

    डॉक्टर – 4 कर दो 1 हफ्ते बाद आना,

    अगले हफ्ते

    डॉक्टर – कैसा लग रहा है?

    संता – अच्छा,

    डॉक्टर – अब 2 पेग कर दो ,

    अगले हफ्ते

    डॉक्टर – अब कैसा लग रहा है?

    संता – बहुत अच्छा,

    डॉक्टर – अब 1 पैग कर दो,

    संता – बिल्कुल नहीं करूँगा,

    पहले मैं एक बोतल के 8 पैग बनाता था,

    फिर 4 बनाने लगा,

    फिर 2,

    अब 1 कैसे करूँ?

    मार्किट में इतना बड़ा गिलास मिलता ही नहीं जिसमे पूरी बोतल आ जाये 🙂 😉

  • pati ne bhagwan se

    एक बार एक पति ने भगवान से पूछा:
    मेरी पत्नी क्यों उस गुलाब से प्यार करती है जो रोज मर जाता है,
    और मुझसे प्यार नहीं करती जिसके लिए मैं रोज मरता हूँ।काफी देर सोचने के बाद
    भगवान ने जवाब दिया:
    ‘मस्त है.. वॉट्सऐप पर डाल दे’

  • पत्नी चाहती है

    पत्नी चाहती है पति उन पर मरे
    जब मरता है तो
    जब कही और जाकर मरता
    है तो बोलती है कहा मर गए..😋😋😋

  • चैट नहीं करना

    आज कल किसी से चैट नहीं करना

    तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।।

    सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।😂😂

  • पति-पत्नी में झगडा

    एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था , जब झगडा बहुत ही बढ गया |

    पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा |

    पत्नी बोली – जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता हैं |

  • शादी का मतलब

    फेकूः यार ये शादी 💑 का क्या मतलब होता है?
    पप्पूः धूमधाम से खुद की सुपारी देना…
    😁😁😁😁

  • दाँत निकलवाने डॉक्टर के पास

    संता दाँत निकलवाने डॉक्टर के पास गया

    संता – डॉक्टर साहब मेरे से कुछ खाया पिया नहीं जाता

    डॉक्टर – क्यों ?

    संता – मेरे दाँत में कीड़ा लगा है इसे निकाल दीजिये

    डॉक्टर – ठीक है मैं दवाई देता है

    संता – उफ्फ इस दाँत दर्द से तो मर जाना बेहतर है

    डॉक्टर – confirm बताओ फिर मैं उसी हिसाब से दवाई लिखूं 🙂 🙂

  • पहली बार मेरा घूँघट

    पत्नी-अच्छा जी न्यूं बताओ

    जब आपने पहली बार मेरा घूँघट ठाया था तो

    के सोच्या था?

    .

    पति : मन्ने सोच्या था ओ तेरी भाण कै यो

    के ले आया😁😁😁😁

  • Tabiyat kharab – Doctor Mareez Jokes

    डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?

    मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…

    डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?

    मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…

    डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

    मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…

    डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

    मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…

    डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

    मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…

    डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

    मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..

    डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?

    मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…

    डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…

    मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

    डॉक्टर :-मरने के बाद…

    मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?

    डॉक्टर बेहोश।

  • ladka paida hua – latest jokes

    Nurse : Mubarak ho aap ke ghar ladka paida hua hai.
    sardar: Wah g wah kya technology hai, Biwi meri hospital hai,
    aur bacha mere ghar paida hua hai!!!
    😜😂😂😂

  • पत्‍नी कार लेकर – traffic rules jokes

    पहला दोस्‍त : अरे सुनील, ये बस न‍िकर पहनकर कहां जा रहे हो। ये कैसा फैशन है।

    दूसरा दोस्‍त च‍िढ़कर : ये फैशन नहीं है।

    मेरी पत्‍नी कार लेकर न‍िकली थीं,

    अब जुर्माना भरकर आ रहा हूं। 😁😁😁😁

  • गन्ना चूसोगी

    पप्पू : दादी गन्ना चूसोगी?
    दादी : मैं नहीं चूस सकती मेरे दांत नहीं है।
    पप्पू : तो फिर यह मेरा गन्ना रखो मैं खेलने जा रहा हूं। आकर चूसूँगा।

  • Itna bda to Tera baap

    एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा: माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं…!

    माँ ने बहुत प्यार से कहा: बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ…!

  • संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने

    संता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया

    जैसे ही दरवाजा खटखटाया

    सपना – कौन है ?

    संता – मैं हूँ

    सपना – मैं कौन ?

    संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन 🙂 🙂

  • इंटरव्यू लेने वाला

    इंटरव्यू लेने वाला: तुम्हें एक्सेल आता है?
    पप्पू: हां, XL आ तो जाएगा
    लेकिन बहुत ढीला होगा
    😂😂

  • बायोलॉजी के टीचर
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    बडी दुविधा हुई जब :
    .
    1. बायोलॉजी के टीचर ने पढाया: ‘सेल’ मतलब ‘शरीर की कोशिकाएँ’…!
    .
    2. फिजिक्स के टीचर ने पढाया: ‘सेल’ मतलब ‘बैटरी’…!
    .
    3. इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: ‘सेल’ मतलब ‘बिक्री’…!
    .
    4. हिस्ट्री के टीचर ने पढाया: ‘सेल’ मतलब ‘जेल’…!
    .
    5. अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: ‘सेल’ मतलब ‘मोबाइल’…!
    .
    और सच्चा ज्ञान तो तब मिला जब पत्नी ने बताया ‘सेल’ मतलब ‘डिस्काउंट’…!

  • रमेश की शादी

    टीचर: बच्चो, कौन मुझे नीचे दिए गए दो वाक्यों मे अंतर बताएगा ?
    1)- रमेश ने बर्तन धोये.
    2)- रमेश को बर्तन धोने पड़े.
    विध्यार्थी (पप्पू): मैडम, पहले वाकया मे रमेश अविवाहित है, और दुसरे मे रमेश की शादी हो चुकी है.😂😂😂

  • पुरानी फिल्मों की तरह

    अगर पुरानी फिल्मों की तरह सिर्फ बेइज़्ज़ती करने से
    दिल का दौरा पड़ता तो हर प्राइवेट नौकरी वाला
    महीने में 8-10 बार तो मर ही जाता.

  • संता ने बंता को हिंदी SMS – Santa Banta Jokes

    संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा

    भेजने वाला महान,
    पढ़ने वाला गधा.
    बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है:
    भेजने वाला गधा,
    पढ़ने वाला महान!!

  • आधारकार्ड लिंक

    पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ ???
    पप्पुः पापा 80% आये है ।
    पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है ???
    पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक
    होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे !!!

  • शराब पीकर नंबर dial

    संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
    संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

  • tote ko jail

    एक तोता एक कार से टकरा गया, तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर पिन्जरा मे डल दिया /दूसरे दिन जब तोते को होश आया, वह बोला,आईला! जेल,कार वाला मर गया क़्या.
    😜😜😂😂😂

  • मोटीवेट कर रहा हूँ

    प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ। प्रेमिका- किसे? प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

  • sardar ji in rape cash

    5 sardars were caught in a RAPE CASE,
    They were called for an Identification parade.
    When the girl arrived,all SARDARS shouted together..”YEHI THI !!!
    😋😁

  • हिन्दी में बोलने में शरम

    बेटा- hi dad– what’s up
    बाप- हिन्दी में बोलने में शरम आती है क्या
    बेटा- नहीं रे.. जरा गर्म केंद्र बिंदु दिजियेगा
    बाप- ये क्या होता है
    बेटा-hot spot पापा..hot spot
    बाप-
    spot hot हो जाने तक धोया

  • Sardar ji in train

    सरदार टी टी से :
    मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..

    सुबह 8 बजे सरदार जागा तो
    लुधियाना निकल चूका था
    और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..

    सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
    टी टी चुप चाप था ।

    लोगों ने टी टी से कहा:
    वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?

    टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
    वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….

  • Patni ka birthday

    हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

    पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

    हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

    पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!

  • बार-बार किस

    सोनू: तुम पेपर को बार-बार किस क्‍यों कर रहे हो?
    मोनू: क्‍योंकि यह लव लेटर है।

    सोनू: लेकिन यह तो खाली है?
    मोनू: हां, आजकल बोलचाल बंद है।

  • चिकन के साथ रोटी

    संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
    बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
    संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

  • सुबह-सुबह पत्नी jokes in hindi

    सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
    पति, “बोलो! क्या हुआ?”😋
    पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
    पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”
    😋😁

  • भैया मुझे चप्पल लेनी है

    लड़की – भैया मुझे चप्पल लेनी है

    दुकानदार – ये देखो बहन जी नया डिजाइन

    लड़की – और दिखाओ
    ये नहीं
    और दिखाओ

    दुकानदार – बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दीं
    अब तो कोई नहीं बची

    लड़की – अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना

    दुकानदार – रहंम करो बहन जी
    वो मेरा लंच का डिब्बा है 🙂 😉

  • polio team santa ke ghar

    पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
    संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

    टीम भागी,
    पीछे से संता ने आवाज दी,

    रुको
    ओये रुको
    ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 

  • Sardar ji naraj ho gye

    ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…

    बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!

    सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
    वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
    हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X

  • पुरुष का आखिरी गुरु

    पुरुष का आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है…!
    .
    उसके बाद उसे न तो किसी ज्ञान की आवश्यकता होती है और न ही कोई ज्ञान काम आता है…!

  • दारू पीना छोड़ दी.

    मैने उसी दिन से दारू पीना छोड़ दी… जब रात में मैं अपने फ़ोन को आधी घण्टा तक उसी की Flashlight से ढूंढता रहा..!

  • Pati patni aur teacher

    एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
    उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है…😁😁😁😁😁

    ———

    टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
    लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
    टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
    लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..😅😅😅😅😅😎

  • आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती

    अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯……………..
    तो..😏😏…………….
    इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
    किसी की नहीं मानती 😁😋😆😎😂……………..
    इसका कोई इलाज नहीं है 😆😎😂

  • baarish aur patni

    baarish aur patni Shuru-Shuru mein achchhi lagti hai …..
    baad mein….kich kich kich kich ….
    dhyaan se hanso kahi patni dekh na le varana ole bhi pad sakata hai !
    😋😋😋