32+ funny hindi jokes

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मुहब्बत कितनी करते हैं ये ना पूछो हमसे..

बस इतना जान लो.. आधार कार्ड वाले फोटो में भी तुम अच्छे दिखते हो हमें !!

🙈 😜🙈

कुछ लोग होते है …😉

जो हर बात को जोश में आकर कह उठते है ..

तू मुझसे लिख कर ले ले ..😛😜🤣😜

मेरी गर्लफ्रेंड मुझ से 10 रुपये मांग रही है

देदूँ य़ा break-up kar

लूँ

😁😁😂

जो लड़कियाँ बात-2 पर अपने भाई से पिटवाने की धमकी दिया करती हैं🙄 उनके भाई खुद अपनी गर्लफ्रैंड के भाई से डर डर के जीते है😜🤣😂😂

😄😃

*एक बार एक बंदर को उदासी के कारण मरने की इच्छा हुई, तो उसने एक सोते हुए शेर के कान खींच लिये।*

शेर उठा और

गुस्से से दहाड़ा-

“किसने किया ये..? किसने अपनी मौत बुलायी है..?”

बंदर: मैं हूँ महाराज। दोस्तो के अभाव में अत्याधिक उदास हूँ,

मरना चाहता हूँ,

आप मुझे खा लीजिये।

शेर ने हँसते हुए पूछा-

“ मेरे कान खीँचते हुए तुम्हें किसी ने देखा क्या..?”

🤔

बंदर: नहीं महाराज…

*शेर: ठीक है, एक दो बार और खीँचो, बहुत ही अच्छा लगता है.!!*

*सार :*

*अकेले रह-रह कर जंगल का राजा भी बोर हो जाता है।* *इसलिए अपने दोस्तों के संपर्क में रहें, कान खीँचते खिचाते रहे, पंगा लेते रहे…।*

*सुस्त न रहे*

*मस्ती 👇👆🤪करते रहें..!*

*दोस्तो से रिश्ता रखा करो जनाब..!!*

*तबियत मस्त रहेगी।*

🥰🥰🥰🥰🥰🥰

तुम दिल, जिगर, जान, धड़कन जो मांगो दे दूंगा

मैंने ये चारों फिल्मे डाऊनलोड कर रखी है

😜😂

लड़कियां रोटियां भले ही दो खाएंगी..

लेकिन..गोलगप्पे 40 खाने का कलेजा रखती हैं___😂😂इनका पेट है या भगोना

ट्रैन के आगे से बचकर निकल सकते हो तुम,मगर…लडक़ी की स्कूटी के आगे से नही..!!

😝😝😝

बचा ही हूं जैसे तैसे ठोक गई

💁जो भी अपनी gf या bf को बाबू,बच्चा बोलते हैं तो मैं याद दिला दूं;14 नवंबर को बालदिवस पर शॉप से जाकर खिलौना दिलाना ना भूले😛😜😂😂

पुलिस और पत्नी की राशि एक ही होती है

😂😂

पुलिस रिमांड से मारती है और पत्नी डिमांड से

😝😝😝

मम्मी:-लो खिचडी खालो

मैं:-मुझसे नही खाई जाती उसके बिना.😢

मम्मी:-चप्पल उठाते हुये कौन है वो….😠

मैं:-रायता मम्मी रायता🙈😂😂😂

प्यार मोहब्बत सब धोखा है

मेरी तरह शरीफ बन जाओ अभी भी मौका है !!😂😂

“सेल्फी” इस बात का प्रमाण है कि हम जिंदगी में इतने अकेले रह गए हैं कि

हमारे आसपास कोई फोटो खींचने वाला भी नहीं बचा…😅

क़रीब आकर भी दोनो ख़ामोश थे, 🤨

शायद दोनो के पास मोबाइल रहा होगा।🤣🤣😝😝

अगर आप दूसरों से अलग दिखना चाहते हो तो अभी से स्वेटर और जैकेट पहनना शुरू कर दो ।

😛😛

#तांत्रिक:–“बेटा…तुझ पर एक

चुड़ैल का साया है✋

#Me:–“बाबाजी मैं रेपटा मार दूंगा👊

वो मेरी गर्लफ्रेंड है🙄

आजकल की लड़कियां अच्छी माँ कैसे बनेगी

जबकि उन्हें तो जूऐं निकालना भी नहीं आता…!😂✌

 

जहाँ भी कोई नाबालिग वाहन चलाता दिखे,

उसे दो लप्पड़ लगाएं और उसके बाप को

जेल जाने से बचाएं।

बाप हित में जारी।😂

फेल हुए विद्यार्थी उदास न हों।आप हमें देख लो

पास होकर हमने क्या उखाड़ लिया?😓

जिस देश में 1 ही बीड़ी से 5 लोग सुट्टा मारते हों।

उस देश की एकता और अखंडता को कोई नहीं तोड़ सकता•••!!!।

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🤣😛😂😛😄

ठुकरा के मेरा प्यार मेरा इंतकाम देखेगी

में तेरे घर से तवा उठा लाया हूं अब रोटी किस पे सेंकेगी🤣

आर्यभट्ट एक दिन बैठे-बैठे बुद्धिमान लड़कीया गिन रहे थे..

बस यही से शून्य की खोज हुई।😂

देसी दारू बनाने वाले महापुरुष मानवीय इतिहास के सबसे बड़े रसायन वैज्ञानिक हुए 🍷

सड़क को किसी बड़ी हस्ती का नाम देने की बजाय उस सड़क बनाने वाले ठेकेदार का नाम,पता मोबाइल न. लिखने से सड़क ज्यादा मजबूत बन सकती है

🚘

😝😝😝😝

फ्रेंड – मेरी बीवी मुझे नौकर समझने लगी है।

समझ में नहीं आता क्या करूं?😑

🙋 – करना क्या है?🙄

दो-चार घर और पकड़ लो और अपना धंधा जमा लो😜😂

इतना एक्सपीरियंस तो हो ही गया है की लड़कियों की DP देख कर बता सकता हूं कि ID रियल है या फेक 😂😂

*संकट क्या होता है उस लड़के से पूछो जिसकी घर पे बाप क्लास ले रहा हो*

🤠😃👈🏻

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😃🤠👈🏻

*और बंदी मिस कॉल पे मिस कॉल झोंके जा रही हो*

👑🏂❤

मैथ टीचर ने एक बच्चे से सवाल पूछा :- मान लो तुम्हारी भैंस ने दूध नही दिया और तुम्हे घर आए मेहमानों को चाय पिलानी है तो क्या करोगे … ?

बच्चा बोला … जी बजार से दूध ले आंउगा …

टीचर ( मुस्कुराते हुए ) :- वैरी गुड , अच्छा मान लो घर की भैंस का दूध पड़ता है बियालिस रुपये किलो , और बजार से मिलता है साड्डे बावन रुपये किलो … तुमने दूध लिया डेढ़ पाव , और दूध वाले नें उसमें पैंसठ ग्राम पानी मिला रखा था … तो बताओ तुम्हे कुल कितना नुक्सान हुआ … ?

जवाब ना देने पर मास्टर ने उस बच्चे को धूप में मुर्गा बना दिया …

अब दूसरे छात्र से वही सवाल पूछा …

छात्र बोला जी अपणे ताऊ के घर तै दूध लिआऊंगा …

टीचर बोला :- मान लो उनके घर भी दूध नही है तो …

छात्र :- जी पड़ोस आली चाची तै दूध मांग लूंगा …

टीचर चिढ़ के :- अगर उनके घर भी ना मिला तो …

छात्र :- मास्टर जी सारे गाम मैं हांड जाउंगा दूध मांगण खातर , ना मिलया तो मेहमाना तै नींबू पाणी प्या दूंगा … पर बजार तै मोल कोनी ल्यांऊ … मन्नैं धूप मैं मुर्गा ना बणना … 😎

LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया

और बोला,

“सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है…, अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा अगर नहीं

तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।”

प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।

वह बोले, “ठीक है पूछो।”

छात्र:

“ऐसी कौन सी बात है

जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं,

.

तर्कसंगत है लीगल नहीं,

.

ना लीगल है ना ही तर्कसंगत ?”

प्रफेसर साहब को

काफी देर सोचने के बाद जवाब नहीं सुझा तो उसको पास कर दिया।

अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि

सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।

उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो

उसने जवाब दिया,

“सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की,

ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं।

आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया,

ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं।

और

आपने

अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया

ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।”

प्रोफेसर साहब बेहोश….

:😂😂😂😃😃

मैं लड़कियों को फ्रेंड रिक्वेस्ट इसलिये भी नहीं भेजता कि मुझे पता है वे एक्सेप्ट तो करेगी नहीं, भेजकर क्या फायदा…🤔😏😏

दुनिया की कोई भी ताकत भारत वालों को रोक नहीं सकती

बस रास्ते में जेसीबी खुदाई नहीं होना चाहिए😂😂😂

हर पुरुष की सफलता के पीछे औरत का हाथ ✋ नहीं

पिताजी का जूता भी रहता है

😆😆😆😆

दो चीजें व्यक्ति को अहंकारी बना देती हैं।

सुंदर रूप और अच्छा खासा धन😎

Thank god मेरे पास ये दोनों ही नहीं हैं😂🤣

Me- Boss सैलरी बड़ा दीजिए।

बॉस- तुम काम ही क्या करते हो!🙄

Me- सर छुट्टी चाहिये।

बॉस- तुम्हारा काम कौन करेगा?😋

He- कहाँ हो ?

Me- आपके दिल मे जानू

He – अच्छा ठीक 😬वहाँ ‘बाकी लड़कियों ‘😍से झगड़ा मत करना😵

गर्लफ्रेंड बनाने का मन कर रहा है

कढ़ाई में तेल डालकर बनाऊ या

कुकर में घी डालकर।

🤔🤔🤔🤔😉😉

आज फिर पेपर में add आया था

एक साडी लो और

50% बचाओ

मैंने पेपर ही फाड़ डाला और 100% बचाए🤣🤣🤣

कल पड़ोस वाली gf की शादी है, उसका भाई आया था मुझसे वूफर मांगने, मैंने मना कर दिया,,,

हमारे ही जनाजे में हमारा ही Dj

Sharam nahi aaye sale ko 😡

मेने सुना है,

🤨🤨

लड़किया अपने बॉयफ्रेंड से रिचार्ज करवाती है कंजूस कही की

😂😂😂

इश्क का अंत 🙁

💔

📿

बन गया संत 😁

Block 📵 और Ignore 🚷 होना सच्ची मोहब्बत की निशानी है।

हौसला बनाये रखें।

😍😂😂😍

मासूम सवाल-लड़की की स्कूटी के सामने अगर कोई आ जाये तो उसे खुद ही सामने से हटना पड़ेगा या लड़की ब्रेक मारकर उसे बचा लेगी..?

🤔🤔

गर्मियों की छुट्टियों में लोग बाहर घुमने जाते हैं

लेकिन हम कहीं नहीं जाते

क्योंकि गर्मियां खुद हमारे घर पर आती हैं

😂

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डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-

क्या तकलीफ़ है..?

लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…

डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?

लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है। 😂😂😜😜😜

लो..और सुन लो

BF मतलब “बकरा फ़ंसा”🤦

और gF मतलब “गिलहरी फ़ंसी”🙈🙈

पापा आफिस में पहुंचे ही थे कि स्कूल से फोन आया!

सुरीली आवाज में एक मैम बोलीं –

“सर! आप की बेटी जो सेकंड क्लास में है,

मैं उसकी क्लास टीचर बोल रहीं हूँ।

आज पैरंट्स टीचर मीटिंग है। रिपोर्ट कार्ड दिखाया जाएगा।

आप अपनी बेटी के साथ टाईम से पहुंचें।”..

बेचारे पापा क्या करते।

आदेश के पाबंद… तुरंत छुट्टी लेकर, घर से बेटी को लेकर स्कूल पहुंच गए।

सामने गुलाबी साड़ी पहने,छोटी सी बिंदी लगाए, नयी उम्र की, गोरी सी लेकिन बेहद तेज मैम बैठी थी।

पापा कुछ बोल पाते कि इससे पहले लगभग डांटते हुए बोलीं -” आप अभी रुकिए, मैं आप से अलग बात करूंगी।”

पापा ने बेटी की तरफ देखा, और दोनों चुपचाप पीछे जाकर बैठ गए।

“मैम बहुत गुस्से में लगती हैं” – बेटी ने धीरे से कहा। “तुम्हारा रिपोर्ट कार्ड तो ठीक है” – उसी तरह पापा भी धीरे से बोले। “पता नहीं पापा, मैंने तो देखा नहीं। “-बेटी ने अपना बचाव किया। “मुझे भी लगता है, आज तुम्हारी मैम तुम्हारे साथ मेरी भी क्लास लेंगी।” – पापा खुद को तैयार करते हुए बोले।

वो दोनों आपस में फुसफुसा ही रहे थे कि तभी मैम खाली होकर बोलीं – “हाँ! अब आप दोनों भी आ जाइए।

पापा किसी तरह उस शहद भरी मिर्ची सी आवाज के पास पहुंचे। और बेटी पापा के के पीछे छुप कर खड़ी हो गई।

मैम- देखिए! आप की बेटी की शिकायत तो बहुत है लेकिन पहले आप इसकी परीक्षा की कापियां और रिपोर्ट देखिए। और बताइए इसको कैसे पढ़ाया जाये।

… मैम ने सारांश में लगभग सारी बात कह दी..

मैम- पहले इंग्लिश की कापी देखिए.. फेल है आप की बेटी।

… पापा ने एक नजर बेटी को देखा, जो सहमी सी खड़ी थी.. फिर मुस्कुरा कर बोले…

पापा – अंग्रेजी एक विदेशी भाषा है। इस अम्र में बच्चे अपनी ही भाषा नहीं समझ पाते।

… इतना मैम को चिढ़ने के लिए काफी था…

मैम- अच्छा! और ये देखिए! ये हिंदी में भी फेल है। क्यों?

… पापा ने फिर बेटी की तरफ देखा.. मानो उसकी नजरें साॅरी बोल रहीं हों…

पापा – हिंदी एक कठिन भाषा है। ध्वनि आधारित है। इसको जैसा बोला जाता है, वैसा लिखा जाता है। अब आप के इंग्लिश स्कूल में कोई शुद्ध हींदी बोलने वाला नहीं होगा…

…..पापा की बात मैम बीच में काटते हुए बोलीं…

मैम – अच्छा… तो आप और बच्चों के बारे में क्या कहेंगे जो….

इस बार पापा ने मैम की बात काट कर बोले..

पापा – और बच्चे क्यों फेल हुए ये मैं नहीं बता सकता… मै तो….

मैम चिढ़ते हुए बोली – “आप पूरी बात तो सुन लिया करो, मेरा मतलब था कि और बच्चे कैसे पास हो गये…” फेल नहीं”…

अच्छा छोड़ो ये दूसरी कापी देखो आप। आज के बच्चे जब मोबाइल और लैपटॉप की रग रग से वाकिफ हैं तो आप की बच्ची कम्प्यूटर में कैसे फेल हो गई?

…. पापा इस बार कापी को गौर से देखते हुए, गंभीरता से बोले – “ये कोई उम्र है कम्प्यूटर पढ़ने और मोबाइल चलाने की। अभी तो बच्चों को फील्ड में खेलना चाहिए।

… मैम का पारा अब सातवें आसमान पर था… वो कापियां समेटते हुए बोली-” सांइस की कापी दिखाने से तो कोई फायदा है नहीं। क्योंकि मैं भी जानती हूँ कि अल्बर्ट आइंस्टीन बचपन फेल होते थे।”

… पापा चुपचाप थे…

मैम ने फिर शिकायत आगे बढ़ाई – “ये क्लास में डिस्पलिन में नहीं रहती, बात करती है, शोर करती है, इधर-उधर घूमती है।

पापा ने मैम को बीच में रोक कर, खोजती हुई निगाह से बोले…

पापा – वो सब छोड़िए! आप कुछ भूल रहीं हैं। इसमें गणित की कापी कहां है। उसका रिजल्ट तो बताइए।

मैंम-(मुंह फेरते हुए) हां, उसे दिखाने की जरूरत नहीं है।

पापा – फिर भी, जब सारी कापियां दिखा दी तो वही क्यों बाकी रहे।

मैम ने इस बार बेटी की तरफ देखा और अनमने मन से गणित की कापी निकाल कर दे दी।

…. गणित का नम्बर, और विषयों से अलग था…. 100%…..

मैम अब भी मुंह फेरे बैठी थीं, लेकिन पापा पूरे जोश में थे।

पापा – हाँ तो मैंम, मेरी बेटी को इंग्लिश कौन पढ़ाता है?

:

मैम- (धीरे से) मैं!

:

पापा – और हिंदी कौन पढ़ाता है?

:

मैम- “मै”

:

पापा – और कम्प्यूटर कौन पढ़ाता है?

:

मैम- वो भी “मैं”

:

पापा – अब ये भी बता दीजिए कि गणित कौन पढ़ाता है?

:

मैम कुछ बोल पाती, पापा उससे पहले ही जवाब देकर खड़े हो गए…

पापा – “मैं”…

:

मैम – (झेंपते हुए) हां पता है।

:

पापा- तो अच्छा टीचर कौन है????? दुबारा मुझसे मेरी बेटी की शिकायत मत करना। बच्ची है। शरारत तो करेगी ही।

:

मैम तिलमिला कर खड़ी हो गई और जोर से बोलीं-“””मिलना तुम दोनों आज घर पर, दोनों बाप बेटी की अच्छे से खबर लेती हूं”””!!!

ठाकुरों के साथ ये एक बड़ी समस्या है?

कोई भी किताब उठा के पढ़ लो हर किताब में यही लिखा रहता है”

*एक गाँव मे बहुत निर्दयी ठाकुर रहता था!*

😳😳😳😂😝😝😝😝😢

गणित का सवाल

अगर रोहित के पास 500rs है और फिर

अंजली ने उसको हल्की सी मुस्कान दी तो रोहित के पास कितना रुपया बचेगा..?? 😂😂

😜😂😆

आज 1 दोस्त की #शादी में आया हु 🤗

.

पहले लङकीया देखूं या #खाना😋😋🙄🤔

😂😁

जब से कुत्तों को पता चला है कि अब 14 नहीं केवल 1 ही सुई लगती है

साले “काटते कम है, दौड़ाते ज्यादा हैं”..

😂😂😂😝😝😝

खेत में नाला

फसल में पाला

और घर में साला …

सारी त्रिकोणमिति बिगाड़ देते है 😜

जिनके बैठने से सोफा भी 5 💺इंच नीचे घस जाता है

वह लड़कियां स्टेट्स डाल रहीं हैं

मुझे पलकों पर बिठा ले संजना

मोटी कहिकी😡😡

पत्नी के पैर दबाना गुलामी है या मोहब्बत ?🤔😃😆

एक्स्पर्ट लोग सलाह दे

😂😂😂😂

मैं 7वीं कक्षा में था, तब साइकिल चलाते हुए गिर गया और घुटना बहुत छिल गया था…😲

.

.

.

.

.

तब फेसबुक, whatsapp, ट्विटर कुछ भी नहीं था, इसलिए अब बता रहा हूँ 😌

सरकारी नौकरी वाले लड़के रिश्तेदारों में ध्रुव तारे की तरह चमकते हैं 😂

बीवी ने रोते हुए पति को उठाया।

वाक्य में रो कौन रहा है

😜😂

“डॉक्टर: आप बिल्कुल मेरी तीसरी पत्नी की तरह लग रही हैं!

लड़की: सच में…?

कितनी पत्नियां हैं आपकी….?

डॉक्टर: दो! 😜😜

वह कौन सा पक्षी है जो एक्टिवा चला सकता है �😯🤔🤔

*पापा की परी*

😝😝

जमाने की भीड़ में जेबकतरों से

और

फेसबुक की भीड़ में एंजल प्रिया से

सावधान रहे..सत्य वचन😋😋🤣🤣🤣

जीवन बहुत अनमोल है

इसे लड़कियों की dp zoom करके देखने मे व्यर्थ न करे …… 😁😁

महिलाएं गर्मी में कितना भी गन्ने का रस, नीबू पानी, लस्सी, छाछ पी ले

🙄🙄🙄

उनके कलेजे को ठंडक मायके जाकर ही मिलती है।

😛😛😛

पति मुंह धो रहा है इसका मतलब कहीं जा रहा है।

😎

पत्नी मुंह धो रही है इसका मतलब अब कहीं नहीं जाएगी।

👩🏽‍🦲

अंत में लिखी है दोनों की बर्बादी आशिक हो या

हो आतंकवादी

😳😂

पति पत्नी साइकिल के दो पहियों की तरह होते है ..😁

पूछना यह था…🙄

जिनका बॉयफ्रेंड भी हों उनको .. रिक्शा बोल सकते हैं🤔🤔😂😝😛

मेरी #gf ने मुझसे 10 हजार रुपये उधार मांगे है|

बोल रही थी अगर प्यार करते हो दे दोगे |

क्या करु 😭😭😭

आजकल तुम मुस्कुराती बहुत हो, मेरे दिल को भाती बहुत हो,

दिल करता है ले जाऊं तुम्हे डिनर पे..

पर सुना है, तुम खाती बहुत हो

भुक्कड़🙄

कल रात शर्माजी 😂😂 को जरा ज्यादा 🥃 चढ़ गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगे।

😂😂😂

मैं:- क्या हुआ.?

😂😂

शर्माजी:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं

में बहुत खराब हूँ।

मैं:- तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।

शर्माजी मेरी बात मान कर घर गये

शरमाजी 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।

भाभी जी:- एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

शर्माजी:- नही नाम नही बता सकता।

भाभी जी:- जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी

शर्माजी:-नही वो नही है।

भाभी जी:- तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी…उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में….

शर्माजी:- नही।

भाभी जी 😣 ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी

शर्माजी 😋 में नही बता सकता।

भाभी जी तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।

शर्माजी जब दूसरे दिन मेरा पास आए तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?

शर्माजी 😂माफ़ी तो नही मिली पर *तीन* नई जानकारी मिली।

😂😂😂😂

😜😂😝😄😆🤣🤪😛

रात मै एक लड़की ने मुझसे बात करते हुए कहा कि मुझे निन्नी आलही है

मैने उसको तुरंत BLOCK कर दिया I DON’T LIKE तोतलापन 😫😂😝☝️😉

अगर दर्द भरे गाने सुनने से आपको दर्द ना हो तो समझ जाओ..

आप दोबारा प्यार करने के लिए तैयार हो चुके हो

😉😅😂🤓

अंग्रेजी में जिसे हम Live in relationship कहते हैं

उसे हिंदी में “बिन फेरे हम तेरे” कहा जा सकता है क्या ?….!!!!

औरतों भी बहुत ज़िद्दी होती हैं

अब आप ही देख लो

वीरु के लाख मना करने के बाद 🙄 भी बसंती उन कुत्तों के सामने नाची 🕺 ना

😜😜😜😜

मेरी😉 #रूह 👻का परिंदा फडफडायें🦅,

मेरा #मोबाइल📱 जब घर 🏡वालों 👨‍👨‍👧‍👦के हाथ आये !!

English खुद आती है या ठेके पर जाकर लाना पड़ती है…..??

बस पूछ रहा हूँ

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

उधार दिए पैसे क्या मांग लिए

🙈

Breakup करके भाग गई, वो भी आज…😏

एक तो बोर्ड परीक्षा ऊपर से 14 फरवरी 😎अब प्यार करे या पढ़ाई करे😋😋😋

गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप होने के बाद उसके बॉयफ्रेंड ने

उससे दिल छू जाने वाली बात कही,,,

.

.

.

.

बहन

गिफ्ट तो वापिस

करती जा तेरी भाभी को क्या दूँगा?😬

😂 😜 😂 😜

आज मेरी पड़ोसन के यहाँ बिजली नहीं थी

मैंने कहा लाइन दू क्या भड़क गई पगली😂

ठंड से बचने की एक अचूक दवा💊

एक दूसरे से जलते रहिए’🔥🔥

बैंको में मुझे SBI सबसे ज्यादा पसंद है।

.

गजब का डेडिकेटेड स्टाफ रहता है साहब उनका !

.

बैंक में आकर उनकी wife भी अगर उनसे पूछे कि

डार्लिंग, डू यू लव मी ?

.

तो तुनककर जवाब देंगे-

‘मुझे नहीं पता , 4 नंबर काउंटर से पता करो… !!!’

😀😀😀