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  • फाड़ दी अपने हाथों से चालान बुक

    उस ट्रैफीक ऑफिसर 👮‍♂️ ने

    जब वो पगली बोली 🙆

    पिंक कलर का चालान काटिए ,

    ये व्हाइट कलर मेरे स्कूटी से मैच नही करता।

    😜😜😜😜

  • पहला दोस्‍त : अरे सुनील, ये बस न‍िकर पहनकर कहां जा रहे हो। ये कैसा फैशन है।

    दूसरा दोस्‍त च‍िढ़कर : ये फैशन नहीं है।

    मेरी पत्‍नी कार लेकर न‍िकली थीं,

    अब जुर्माना भरकर आ रहा हूं। 😁😁😁😁

  • संता परिवार के साथ कार में जा रहा था,

    ट्रैफिक पुलिस – वाह आप तो सीट बेल्ट पहन कर गाड़ी चला रहे हैं ,

    आपको मिलता है 500 rs का इनाम,
    अब आप इन पैसों का क्या करेंगे ,

    संता -जी मैं ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊँगा,
    इंस्पेक्टर बेहोश होते होते बचा ,

    संता की माँ – इसकी बातों पे ध्यान मत दो ये शराब पीकर ,
    कुछ भी बकता रहता है ,

    इंस्पेक्टर की हालत ख़राब ,

    संता का बाप – मुझे पता था ,
    चोरी की गाड़ी में ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे ,

    इंस्पेक्टर बेहोश 🙂 😉

  • 6 👳‍♂️👳‍♂️👳‍♂️ सरदार एक ही मोटर साईकिल पे सवार

    होकर जा रहे थे,

    ट्रैफिक पुलिस वाले ने 👀 देखा,

    उसने बाइक 🏍️ रोकने इशारा किया,

    संता गुस्से में चिल्लाकर बोला –

    अबे साले हट सामने से अब तू कहाँ बैठेगा? 🤣🤣🤣

  • एक 🤦‍♀️ लड़की तेजी से स्कूटी पे जा रही थी

    जैसे ही रेड लाइट क्रास की,

    पुलिसवाला – मैडम गाड़ी साइड लगाओ

    लड़की – पहली बार है माफ़ कर दो ना

    पुलिसवाला – आपको रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या ?

    लड़की –
    .
    .
    .
    .
    लाइट तो दिखी थी
    लेकिन तू कहीं नहीं दिखा 🤷  जाने कहाँ छिपा था 🙂 🙂

  • Apne  😕 ladke ko chhudana ho to 1 lakh rupaye le aao”

    “Mai police ko phone karungi”

    “Ham 👨‍✈️👨‍✈️👨‍✈️ police hi bol rahe hai…aapke ladke ne signal 🚘 toda hai

  • पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह घर पहुंचा..

    पत्नी ने गुस्से में कहा- अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो?

    पति- सुबह को किसलिए आते हैं, नाश्ता करने के लिए पागल…

  • पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
    पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

  • लड़का (लड़की से) : तुम्हारी शर्ट फटी हुई है…
    लड़की : तुम नहीं समझोगे… ये आजकल का फैशन है…
    लड़का : क्या यार !
    साला तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़े तो सीधा पुलिश स्टेशन🤣🤣🤣🤣

  • हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…

    .

    फिर…..???

    बस फिर क्या…
    फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀

  • पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?
    पति : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
    पत्नी: राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं कि छील लोगे इतने कि कम लूं

  • Boy : सुनो जरा…!
    Girl : चुप रहो खाते टाईम बात नहीं करते…
    (खाने के बाद)😐
    .
    Girl : अब बोलो…👩‍🎤
    Boy : तेरी Plate में Cockroach था…
    “ले… अब बन मेडम”😁
    ? ? ?😋😋😋😋

  • जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..

    और बना लो अनुष्का पर चुटकुले।
    #हाय लगी है भाभी की ।

  • बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।
    मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।

    बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
    इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल…

  • प्‍लम्‍बर: सर, नल ठीक हो गया है। लेबर चार्ज 800 रुपये हो गए।
    इंजिनियर: अरे 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है।

    प्‍लम्‍बर: सर, जब मैं इंजिनियर था तो मेरी भी नहीं थी।

  • भिखारी क्या बात है साहब? 😔
    पहले आप मुझे 100 रुपए देते थे बाद में 50 और अब बस 25 रूपये ही देते हैं?
    साहब : पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है।👭👩‍👩‍👧
    भिखारी :- वाह साहब वाह!
    बहुत अच्छे, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐस करा रहा है?😤😠

  • एक शराबी छत पर से नीचे गिर गया,
    सब लोग भागे आए और पूछने लगे के क्या हुआ?
    शराबी : “पता नही भाई … मैं भी जस्ट अभी नीचे आया हूँ। 🍷🍷🍺🍻

  • एक बार बेटा दारु पी कर घर लौटा।
    बाप की डाँट से बचने के लिए वो लैपटॉप खोल के बैठ गया और पढ़ने लगा।
    बाप घर लौटा और बोला : आज फिर पी कर आया है क्या?
    बेटा : नहीं तो पापा।
    बाप : तो सूटकेस खोल के क्यों बैठा है?

  • शादी के बाद सोनम अपनी सहेली से मिली।
    सहेली, “क्या बात है शादी के बाद परेशान सी रहने लगी हो?”
    सोनम, “क्या बताऊं यार।
    काम करूं तो मेरी सांस फूल जाती है, और ना करूं तो कम्बख्त सास फूल जाती है।”

  • सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
    पति, “बोलो! क्या हुआ?”
    पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
    पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

  • पप्पू : दादी गन्ना चूसोगी?
    दादी : मैं नहीं चूस सकती मेरे दांत नहीं है।
    पप्पू : तो फिर यह मेरा गन्ना रखो मैं खेलने जा रहा हूं। आकर चूसूँगा।

  • पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
    पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
    सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?”
    पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”

  • बैंक कर्मचारी (फोन पर): मैडम, आपका अकाउंट हैक हो गया है।
    महिला: वॉट्सऐप अकाउंट?

    बैंक कर्मचारी: नहीं मैडम, बैंक अकाउंट।
    महिला: थैंक गॉड, आपने तो मुझे डरा ही दिया था।

  • सोनू: तुम पेपर को बार-बार किस क्‍यों कर रहे हो?
    मोनू: क्‍योंकि यह लव लेटर है।

    सोनू: लेकिन यह तो खाली है?
    मोनू: हां, आजकल बोलचाल बंद है।

  • लड़का और लड़की
    लड़का: मैं सोच रहा हूं कि आपसे अंग्रेजी में बात करूं।
    लड़की: अच्‍छा।

    लड़का (हिचकिचाते हुए): इंग्लिश चल जाएगी ना?
    लड़की (शर्माते हुए): जी, प्याज और नमकीन साथ हो तो देसी भी।

  • पुलिस: हमने तुम्‍हें चारों तरफ से घेर लिया है।
    चोर: तो चलो फिर गरबा खेलते हैं।

  • सुरेश: यार बड़ी समस्‍या है।
    रमेश: क्‍या हुआ?

    सुरेश: मुझे लगता है कि जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की कोशिश करो तो वह चीज ज्‍यादा ही ऐटिट्यूड दिखाने लगती है।

  • लड़की: प्‍लीज मुझे सीट दे दो।
    लड़का: क्‍यों दे दूं?

    लड़की: अरे लड़की खड़ी है, सीट भी नहीं दे सकते क्‍या?
    लड़का: आप मुझसे शादी कर लो।
    लड़की: अच्‍छा, किस खुशी में?
    लड़का: लड़का कुंवारा घूम रहा है, शादी भी नहीं कर सकती क्‍या?

  • गर्लफ्रेंड: तुम मुझसे कितना प्‍यार करते हो?
    बॉयफ्रेंड: 75%

    गर्लफ्रेंड: 100% क्‍यों नहीं?
    बॉयफ्रेंड: लग्‍जरी आइटम्‍स पर 25% जीएसटी।

  • मम्मी (अपने बेटे से गुस्से में): नालायक कहीं का, तू बाल क्यूं नहीं कटवाता?

    लड़का: क्या दिक्कत है माँ, ये आजकल का फैशन है…

    मम्मी: (गुस्से में तमतमाते हुए) आग लगे इस फैशन को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए।

  • पापा- बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी ?
    बेटी- शादी…
    पापा- गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!

  • Boy (Girlfriend से) : डार्लिंग… तुम मुझे कितना प्यार करती हो ?
    Girl : जितना तुम करते हो जान…
    .
    Boy : इसका मतलब है कि तू भी बस “टाईम पास” ही करती है…
    ? ? ?😠😠😠😠

  • लड़की (ATM Room में) : मुझे अपना बेलेंस चेक करना है,
    आप मेरी Help करो… Please….

    लड़के ने पीछे जोर की लात मारी,
    वो मुँह के बल गीरी…
    लड़की आगे के 2 टूटे दाँतों के साथ खड़ी होती है….

    लड़का : बेलेंस तो बहोत खराब है तुम्हारा…
    .
    .
    .
    बाद में लड़की ने आगे लात मारी,
    वो नागीन की तरह रेंगते रेंगते गया…
    लड़का अभी तक घर नहूीं पहुँचा…

  • Babu Rao ki girlfriend babu rao se……..
    Girlfriend : Mujhe Maaf Kar Do
    Maine Tumse Chhupaya Meri
    Mangni Ho Chuki Hai…
    .
    .
    . .
    .
    .
    .
    .
    . . .
    .
    .
    Babu Rao : Are Tension Nahi Lene Ka….Chalo Aaj Main Tumhe Apne

    Bachchon Se Milwata Hu..

  • बाबूराव: आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया।

    राजू: ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा?

    बाबूराव: ये बाबूराव का स्टाइल है,

    अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा ।

  • एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
    उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है…😁😁😁😁😁

    ———

    टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
    लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
    टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
    लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..😅😅😅😅😅😎

  • बैठकर महेबूबा की बाहों में ऐसा
    जोश आया ।
    बैठकर महेबूबा की बाहों में ऐसा
    जोश आया ।
    .
    फिर क्या ?
    .
    बीवी ने देख लिया फिर
    सीधे ICU में होश आया.

  • एक शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन हैरान हो गया और बोला- कुछ पानी तो मिला लो।

    शराबी- हम भारतीय हैं पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।

  • नंदू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो।

    पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।

    नंदू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा।

  • लड़की – भैया मुझे चप्पल लेनी है

    दुकानदार – ये देखो बहन जी नया डिजाइन

    लड़की – और दिखाओ
    ये नहीं
    और दिखाओ

    दुकानदार – बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दीं
    अब तो कोई नहीं बची

    लड़की – अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना

    दुकानदार – रहंम करो बहन जी
    वो मेरा लंच का डिब्बा है 🙂 😉

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